A vrai dire, je peux éprouver plein de trucs à la fois.
Je peux être très heureux
mais en même temps, me sentir mal.
Je suis alors dévoré par le doute existentiel et le mépris de la mort.
Cette combinaison est possible chez les personnalités puissantes,
chez quelqu'un de fort. Quelqu'un qui se battra jusqu'au bout
et qui aura le cynisme du roi du Siam.
Et je suis quelqu'un comme ça. J'ai ça en moi, ces doutes,
cette alternance d'états d'âme. Je dirais même
que ces émotions régissent mon oeuvre.
Pour le reste, bien sûr, ça patauge.
Tu vois, voir d'où vient le vent,
tenter d'échapper à la misère. C'est tout.
La rançon de la gloire?
C'est bizarre. Je ne cache pas que j'habite à Ostende,
et de temps en temps, des gens viennent m'importuner.
Certains vont même jusqu'à sonner chez moi pour un autographe.
Et il y a aussi des nanas persuadées que je vais les sauter.
Toujours des visites très étranges.
Comme hier. Hier, 3 handicapés sont venus me trouver.
Des vrais losers. Et en plus, ils étaient handicapés.
Ils avaient pas de batteur dans leur roupe, donc ils en cherchaient un.
J'ai demandé comment ils avaient atterri ici et le 1er a dit quesa mère
avait pensé à moi.
Le 2ème a gueulé qu'il avait entendu que j'étais un bon batteur.
Et le 3ème n'a rien dit. Il s'est contenté de fixer ma femme.
Un type dangereux. C'était le chanteur.
Il avait un défaut de prononciation. Il zézayait.
Normalement, zézayer, c'est pas un handicap, mais dans son cas, bien.
Il avait aussi fait de la taule pour sévices. Plus d'un sévice.
D'après lui, à l'époque, les sévices, c'était son truc.
Koen De Geyter tabassait surtout les femmes.
Ces connasses arrogantes, bordel... Je leur arracherais la gueule.
Tu piges?
Quand elles tirent sur leurs clopes. T'as déjà vu une meuf faire ça? Hein?
T'as déjà vu ça? - Oui, tous les jours.
Avec leurs lèvres à la con qui tètent... J'ai envie de les exploser.
Tu vois ce que je veux dire? Tu devrais mieux observer.
Moi, je l'ai fait. Je supporte pas.
Et quand il flotte, elles marchent dans les flaques.
Pas à côté, dedans.
Comme si elles les voyaient pas.
Ça, j'ai jamais remarqué. Et quand elles téléphonent.
T'as déjà vu comment elles téléphonent?
Putain, une meuf qui téléphone...
j'ai envie de lui exploser la gueule.
De lui faire bouffer son putain de gsm. - Et quand elles se garent...
Elles sont enfin bien garées, puis elles avancent encore un peu.
Puis elles reculent un peu.
Puis elles avancent.
Et elles reculent...
Et puis elles avancent encore un peu.
Puis elles reculent. Et là, elles sont bien garées.
Le 2ème avait un bras raide.
Enfin, il pouvait pas le plier.
Et il était homo, même si ça se voyait pas.
C'est lui qui parlait tout le temps de sa mère,
ce qui m'a convaincu que son complexe d'Œdipe
illimité pouvait aussi constituer un handicap.
Il s'appelait Jan Verbeek et était le fils unique
de Gaston et Suzanne Verbeek.
Son avenir s'annonçait bien dans un monde comme le nôtre.
La famille nageait littéralement dans le bonheur.
Puis, ça a foiré.
J'ignore pourquoi Jan a un bras raide
et pourquoi sa mère est chauve.
D'après Koen, ce serait à cause
du 1er amour de Jan.
Apparemment, ça a été une expérience traumatisante.
Mon bras! Mon bras! Dégage!
Un beau jour, le père Verbeek est devenu complètement bon à rien
et Jan a dû commencer à s'occuper des tâches ménagères.
Pauvre type.
Le 3ème était sourd.
Même s'il avait plutôt l'air aveugle.
Il s'appelle Ivan et c'était le guitariste
de ce groupe sans batteur.
Il trouvait que la surdité était le handicap le plus ridicule qui soit.
Ivan voulait devenir une rock star. Les sourds deviennent pas des rock stars.
Mieux valait être aveugle, disait-il. On avait plus de chances.
On soutient toujours un aveugle, même si c'est par pitié.
Il était marié avec Marleen
et ils avaient une petite fille, Mia.
C'est quoi, ça?!
Je ne joue pas sans rien prendre. Je sais, comme chaque semaine.
Quoi? - Comme chaque semaine.
Aujourd'hui, je vais cartonner.
Ces gars sont venus sonner. Je les ai fait entrer.
Quel ramassis de losers...
Ils sont handicapés. Regarde-les.
Sens-les. Ils puent la rage.
Fantastique. 3 handicapés, avec un groupe sans batteur,
qui cherchent la célébrité et le succès.
C'est ton succès qu'ils veulent. C'est clair, non?
Chérie, on va les utiliser. Il y a matière. Que me voulez-vous?
On est fans de toi. On te voit parfois
à la TV, parler de tes bouquins. T'es célèbre, hein?
On a lu que tu faisais de la batterie.
Quoi? - De la batterie.
Oui, on a besoin d'un batteur.
Mais je pense quand même qu'on a un problème.
Ah bon? Lequel? - Hein?
Quel problème? T'as pas de handicap.
Le 4ème membre doit aussi avoir un handicap.
Vous saviez bien que je n'en avais pas.
Ça doit pas être grand-chose. Une tache de vin,
ou bien une verrue. - Dries, t'as pas de handicap.
Qu'est-ce qu'elle dit? - Alors, c'est réglé.
Pas de handicap, pas de batteur. - Mais tu sais jouer de la batterie?
II le sent pas. - Il en joue pas?
Je vais réfléchir. Repassez demain. - Quoi?
II va réfléchir. On repasse demain. - Demain?
Allez.
Je l'avais bien dit. - On y va.
Il est trop clean. - On pouvait essayer.
Beaucoup trop clean. - De Geyter, viens. C'est pas le moment.
Ici Dries.
C'est Koen. J'ai oublié un truc. - Quoi?
On ne veut faire qu'un seul concert.
Un concert, et puis on arrête.
Parfait. Tant que je t'ai en ligne: J'accepte.
Oui? Super. Et pour le handicap?
J'en ai un, et il est de taille.
Je connais rien à la batterie.
OK. - Et j'ai trouvé un nom pour le groupe.
The Feminists. - Quoi? Feminists?
Oui. Quatre mecs handicapés valent aussi bien
que 4 connasses féministes, non? Tu piges?
Ouais... OK. A demain. Remets mon bonjour à Lio.
Oui. A demain.
C'était qui? - Koen De Geyter.
Quel con. Tu dis que tu connais rien à la batterie et il te croit.
J'y connais vraiment rien. - Mais si.
Et tu parles parfaitement français.
Pourquoi tu veux jouer avec ces débiles?
J'en sais rien. Je crois que j'ai envie
de sortir de mon univers doré.
Je veux descendre vers un monde d'imbécillité, de laideur,
de bêtise, de malhonnêteté et d'artifices. M'engloutir dans la populace
sans pour autant appartenir à ce monde,
tout en sachant que je peux toujours
regagner mon propre univers et te retrouver.
Maman?
Maman, t'es sourde? Tu peux pas répondre?
Tu vas devenir sourde, en plus?
Voici Dries Vanhegen. C'est ma mère. - T'es l'écrivain célèbre?
J'ai rien lu de toi. - Tout le monde dit ça.
C'est la rançon de la gloire. - Y a rien à boire? Une bière?
Non, merci. - Il reste de la bière?
Tu sais où est le frigo. - Ouais, et ta bête gueule aussi.
Je vais voir papa. - Ben va le voir, alors.
On ne fume pas, ici. Tu le sais.
Adresse-toi à lui. - Dis-lui...
Dégage. Va voir papa, sale pute.
Incroyable...
Tu veux rien boire? - Non. Qu'est-ce qu'il a, ton père?
II est malade. On va de temps en temps voir
s'il se fait pas du mal. - Du mal?
II pourrait se pendre? Avec une rallonge?
Viens, je vais te montrer un truc.
T'habites ici depuis longtemps?
C'est pas comparable avec chez toi.
Et ton père est à l'étage?
C'est là qu'on répète. On peut faire du boucan.
Je te joue un truc? - Oui.
C'est un bar, ici.
Un bar? - Oui, avec toutes ces bières.
Allez. On joue, ici. Attends.
T'as appris ça où? - Tout seul. En faisant des essais.
En vasouillant un peu. Comment va papa?
II s'est chié dessus. - Encore? Quel dégueulasse.
Tu connais rien à la batterie? - Non.
Y a un truc que tu sais faire? - Oui.
Je peux voir de très loin si quelqu'un porte une perruque.
Dehors! - Répare ce frigo, pouffiasse.
Fais-le sortir. Dehors, j'ai dit. - OK, j'y vais. Mon bras!
Casse-toi. - Putain, ferme ta gueule.
Sa perruque, c'est son point faible. - Elle la porte pas tout le temps.
Et ton père? II est malade, ou quoi?
Hein?
T'as un boulot? - Au chômage.
Je gagne aussi du fric comme ça. Pourquoi travailler?
T'as du feu? - Quoi?
Du feu? - Attends.
Donne.
On veut reprendre "Mongoloid", de Devo.
Mongoloid? Ça colle avec notre image.
Mongoliens, handicapés. C'est nous, non?
Je suis pas mongolien.
Handicapé ou mongolien, c'est kifkif. Merde.
Qu'est-ce qui te prend? - Merde.
Ma tête... - Te gêne pas, surtout.
On fait quoi, comme reprise? "Mongoloid", de Devo.
Qui? - Mongoloid.
Ah, c'est juste.
Qu'est-ce qu'il fout? J'en ai marre d'attendre.
Comment va ton père? - Quoi, mon père?
II est alité depuis quand? - Je sais pas. Longtemps.
J'ai pitié de ta mère. - Moi aussi.
C'est une vraie salope et elle est coincée avec ton père.
Depuis quand elle n'a plus baisé? - Commence pas, hein. Commence pas.
Depuis quand? - Ne commence pas.
Je te pose juste une question.
Hein? - Je sais pas.
Je la trouve bonne. - T'es mieux placé que moi. Tais-toi.
J'aimerais bien baiser avec ta mère.
Ses gros nibards m'excitent. - La ferme.
Je la fermerai pas. Je la trouve bandante.
Je veux décharger entre ses seins. - Va te faire foutre.
Ecoutez-moi ça. Hé, mec. - Drague-la, alors.
Ne rigole pas comme ça. - J'étais bon, non?
Chante moins fort. Je ne m'entends plus.
OK. Trois, deux, un...
Je connais pas les paroles. Tu dois chanter.
Putain, mec. - Ta gueule.
Tu peux pas chanter moins fort?
Je chante pas si fort, quand même?
Je m'entends pas. Tu peux baisser la voix?
Chante tout seul.
Et toi, c'est si difficile?
Allez, on reprend. - Je dois chanter?
Ta gueule. Je peux? - Je dois chanter?
OK. Trois, deux, un...
J'ai envie de baiser. - Pas maintenant, Jan peut rentrer
d'un moment à l'autre. - Viens.
Arrête. - Tu peux pas te retenir un peu?
Je veux ta chatte. Elle est trop bonne.
Fous-moi la paix. - Putain, viens ici.
Jan n'est pas là. Allez, arrête, merde.
Non. - Allez.
Je vais bien te bourrer. - Et si Jan arrive, tu fais quoi?
Donne-moi ta bonne chatte.
Et j'adore ton bide, bordel.
J'adore ton bon gros bide.
T'es dingue? - Quelle belle panse.
Dégage.
Tu veux un coup de pied dans les couilles?
Je n'arrive pas à être mauvais batteur.
Logique. Tu sais jouer de la batterie. - Oui, mais ça ne va pas.
C'est vraiment difficile. - Et la chanson?
Ils sont très contents. - Oui?
Une bonne chanson. - Ils savent jouer?
Ce sont des musiciens fantastiques.
On ne dirait pas, en les voyant.
Une bande de mongoliens... - Ce sont d'excellents musiciens.
Ils se débrouillent bien. Vraiment. On avance bien.
C'est qui? - Quoi?
Qu'est-ce qu'il fout là? - Il vient voir.
Vire ce pédé. - Il regarde juste.
Fous-le dehors. - Il est juste venu voir.
Putain, tu pionces encore? - Je venais de m'endormir.
Ah ouais? Depuis ce matin? - Pas du tout.
Apporte-lui une bière.
Je vais chercher des clopes. Magne-toi.
Voilà, voilà. - C'est pas croyable...
Pas pour moi, merci.
Il fait quoi, comme boulot? - Il glande. Il vasouille un peu.
C'est un bon à rien.
C'est un garçon ou une fille? - Ni bite, ni seins.
Une petite fille, donc. - Oui.
Et toi, t'es l'écrivain? - Oui.
J'ai lu aucun de tes bouquins.
Tu sais lire?
Lire, ça m'intéresse pas. - T'es allée à l'école?
Jusqu'à mes 15 ans.
Donc, oui. Tu me files une clope? - Oui. Tiens.
Merci. Je pue. - Oui.
Ma chatte aussi. - Ta chatte?
Oui. Le poisson pourri.
Ça te plaît? - Je peux rien y faire. Si elle pue,
elle pue. Elle est sûrement pourrie.
Avant, on avait un jardinier et son zob collait.
Il puait la merde de pigeon d'un bout à l'autre.
Sa bite puait la merde de pigeon? - Et elle collait.
De quoi tu parles?
T'es encore en train de te plaindre? - Non.
Tu râles de nouveau, pour une fois qu'on a de la visite? T'es pas contente?
Si, tout va bien.
La semaine prochaine, on passe en concert.
Sûrement. - Crève.
Quoi? - Je me tire. Salut.
Remets mon bonjour à Lio.
C'est qui?
C'est Christine.
La fille du ministre de l'Hygiène.
Ah bon? Alors, ton vagin ne puera pas le poisson pourri.
AIlô. Ici Dries. - C'est Christine. D'hier.
On a couché ensemble. - Oui, je sais qui tu es. C'est pour quoi?
J'ai une question à te poser. - Si c'est pour le sexe,
il faut attendre Lio. Je ne baise d'autres femmes
qu'en sa présence. - C'est pas pour ça.
Enfin, pas pour l'instant.
J'avais juste une question. - Laquelle?
Je rédige mon mémoire et je fais une enquête.
Un mémoire? - Pour ma licence en socio.
Le titre, c'est "Le Chagrin Collectif".
Beau titre. Je raffole des titres. Pose ta question.
A quoi pensais-tu... J'aimerais savoir où tu étais,
ce que tu as pensé et ce que tu as dit en 1er
quand tu as appris la mort du roi Baudouin.
Voyez-vous ça... Ma chère Christine... Avec tes beaux seins
et ta petite chatte en sucre. Tu penses donc
que des événements comme la mort de Sa Majesté le roi Baudouin
sont source de chagrin collectif? Primo, le chagrin collectif n'existe pas.
Secundo, ça peut arriver uniquement
en cas de hausse du prix de l'essence ou du pain.
Mais pas à la mort de quelqu'un. Et sûrement pas celle
d'un con comme Baudouin. OK, au cours des premiers jours,
de tels événements peuvent susciter une sorte d'étonnement collectif.
Genre: "Qui l'eût cru? La semaine passée, il avait l'air si bien."
Mais n'appelle pas ça un chagrin collectif, petite salope.
Pas le genre de chagrin sur lequel on peut écrire un mémoire.
Car, comme je l'ai dit, le chagrin collectif n'existe pas.
Seul le chagrin individuel existe.
Le dernier roi à avoir provoqué un truc collectif, c'est le roi du Siam.
Tu veux participer, ou pas? - Oui, bien sûr. Pourquoi pas?
A quoi pensais-tu quand tu as entendu l'annonce de sa mort?
Cette nuit-là, à 3 h, Lio dormait et j'ai entendu une musique
plaintive à la radio.
Soit il y avait eu un cataclysme,
soit quelqu'un d'important était mort. Qui pouvait franchir le Styx
sur une telle musique non interrompue par les conneries d'un DJ?
Ce n'était pas moi, j'étais encore en vie.
Ni Phébé ou Gloria,
car comme toujours, je sentais leur coeur battre dans mes veines.
Ni ma mère, vu qu'elle était déjà morte.
C'est là que j'ai compris. C'était le roi. C'était forcément lui.
Lio.
Le roi est mort.
Oui? Qu'est-ce que tu fous là? - C'est pour la répétition.
La répétition? - Oui, on doit répéter. Allez.
Je prends ma veste.
Le voilà. Verbeek...
Tu trembles, gamin? - Non, je ne tremble pas.
Un problème? - Non.
Non? - Non, tout va bien.
Salut. - Les gars, on est foutus.
Qu'est-ce qui se passe? - Harry Mulisch passe à Leffinge.
Qui? - Harry Mulisch. Un groupe de hard.
Tu les connais? - Oui. Qu'ils jouent ou pas,
où est le problème? - J'ai croisé le chanteur hier.
Oui, Gros Zob. - Gros Zob?
On l'appelle Gros Zob et m'interromps pas.
Le week-end arrive, je veux tondre mon gazon.
Quoi?
C'est un jeu de mots, une image. Seigneur...
Pourquoi on le surnomme Gros Zob?
Si c'était Grosse Chatte, ce serait une femme.
Hier, j'ai vu Gros Zob au café. - Quel café?
Je sais pas comment il s'appelle.
Continue. Peu importe le nom du café.
J'étais assis avec Grosse Chatte... Gros Zob, on discutait.
Et il m'annonce: Harry Mulisch participe
au rallye de Leffinge. J'ai dit: The Feminists aussi.
Il me demande qui, je réponds The Feminists.
Il pigeait pas de quoi je parlais.
Je lui ai expliqué qu'on avait un nouveau groupe.
Et qu'on... Non.
Qu'on avait une nouvelle chanson, Deep Fish.
Pour vous résumer l'histoire, il a aussi un morceau intitulé Deep Fish.
Il veut que l'un des deux écrive une nouvelle chanson ou change de titre.
Ce serait ridicule, si deux...
Quoi? - Si deux groupes...
Où est le problème? Ils écriront une autre chanson.
Non, il a dit que nous devions en écrire une autre.
Il se base sur quoi, cet enculé?
II a dit qu'il avait écrit Deep Fish il y a 5 ans.
Génial. Et t'as répondu qu'on l'avait écrit il y a 6 ans.
Qu'on avait écrit Deep Fish il y a 6 ans.
J'ai dit qu'on l'avait écrit il y a 2 semaines.
Formidable. Van Dorpe, vraiment génial. Merci beaucoup.
Il a aussi ajouté que si on jouait Deep Fish
il viendrait sur scène nous péter la gueule.
Déjà reçu un gnon de lui?
On va jouer Deep Fish, pas eux. Je vais parler à Gros Zob.
Tu le connais? - On est tous les deux néerlandicistes.
Quoi? - Néerlandicistes?
Ta meuf est aussi chaude qu'elle en a l'air?
Je dois venir?
Tu sais que mon père a été le 1er de la région à importer des noirs?
Ton père? - Oui.
Il était marchand d'anguilles.
Toujours plongé dans les anguilles. D'où mon gros zob, peut-être.
C'est possible. Il en avait marre de bosser avec des Belges,
il trouvait qu'ils bossaient mal. Il pouvait faire importer un Indonésien.
Un noir, indonésien pure souche. Alors, il l'a importé.
Il est venu bosser chez nous. C'était un brave gars.
Mais il disait tout le temps "fickie fickie". You have done fickie fickie, il disait.
C'est quoi? - "Fickie fickie".
Ces noirs viennent pour baiser nos femmes.
On devrait les renvoyer chez eux.
Il a fait venir sa femme. Ça se multiplie comme des lapins.
Ostende grouille d'Indonésiens.
Et nous, on paye. - Ça, pour payer, on paye.
Ils touchent le chômage et nous... - On peut rien dire,
sinon on est racistes.
Putain.
Merde alors, qui voilà...
Qu'est-ce que tu veux? - Comment va?
Bien. Assieds-toi. Tu veux un truc à boire?
Ou t'es sobre, comme les anciens alcoolos?
De l'eau. - Erna, 2 bières et un verre d'eau.
Putain, visez-moi ça.
Qui aurait cru que t'allais devenir célèbre?
Un hasard. - Un bol de cocu, oui.
Et ta carrière? - Ma carrière?
T'as commencé ton bouquin? - Oui, je l'ai commencé.
J'en fous pas une rame. Le soir, je répète avec Harry Mulisch.
Tu connais? Mon groupe de rock.
On participe au 1er grand rallye de rock de Leffinge.
Et je te garantis sur facture, gros tocard, qu'on va gagner.
C'est nul, hein, "1er concours rock de Leffinge"?
Oui, et "garanti sur facture" est une expression débile.
Tu veux savoir autre chose? - Gros Zob.
Pourquoi on t'appelle comme ça?
C'est une métaphore? - Laisse tomber.
Erna? Amène-toi, pouffiasse.
Montre à notre visiteur pourquoi on m'appelle Gros Zob. Allez, salope.
Allez, fais voir.
C'est quelque chose, hein?
C'est moi qui ai construit ça. Ma bite.
Mon oeuvre.
Ça te la coupe, hein?
Ça pue, ici.
Je crois qu'elle va pisser. On ferait mieux de sortir.
J'ai compris, Erna.
Désolé. - Tu parles.
Elle adore montrer sa fente explosée à nos invités. Hein, Erna?
C'est pas un peu ridicule? - Si. Quoi d'autre?
L'affaire Deep Fish. - C'est très simple.
The Feminists bazardent leur version et nous pas. Simple comme bonjour.
J'ai une proposition. - Pas la peine.
Donne-moi une feuille et un stylo. - Erna, une feuille et un bic
pour monsieur l'écrivain.
Putain, qu'est-ce que t'es lente.
Retourne dans ta niche.
Qu'est-ce que tu fous? - Une minute. Attends.
Préviens-moi quand t'as fini.
Voilà.
Si tu joues pas Deep Fish, je t'offre ce texte.
Putain de merde.
Comment tu fais? C'est une bonne chanson.
Une bonne chanson. C'est un mégahit.
Comment tu fais? Ça s'arrose.
Erna, 4 chopes et une eau! - J'y vais. Merci.
5 chopes et pas d'eau. - On se voit à Leffinge?
Soyez deuxièmes. - Vous aussi.
T'es qui, toi? - Notre assistant technique.
Assistant? T'es qui? - Il vient à Leffinge pour nous aider.
T'es qui? - Je m'appelle Dorian.
Assistant. Il vient. - Il m'a demandé...
De nous accompagner... - Pour aider.
Tu baises avec lui?
C'est juste pour aider. - Tu baises avec?
Oui, mais peu importe, s'il fait bien son boulot.
C'est quoi, ce raffut? - Tu peux nous laisser?
Le batteur, le bassiste et l'assistant de The Feminists sont en réunion.
Tu piges pas le flamand?
Tire-toi, maman. Va faire le ménage.
Va te faire foutre. Tu te mêles toujours de tout.
Alors? II peut venir?
Oui. - C'est d'accord?
Verbeek... Verbeek!
Deux choses:
Tu roules pas de pelles à l'assistant en public.
OK. - Autre chose, Dorian.
Où étais-tu quand t'as appris que Baudouin
avait lâché son dernier pet? - Son dernier pet?
Quand t'as appris sa mort. - A sa mort? Où j'étais?
Oui. Putain, tu comprends vite, toi. On va avoir de super conversations.
Je répète la question, si tu l'as oubliée.
Où étais-tu au moment où le roi Baudouin est mort?
Je sais plus. - Réponds.
Ça date. - C'est difficile?
Non, mais... - Où étais-tu quand tu l'as appris?
Je l'ai entendu à la radio, je crois. A la radio.
Dans ma chambre. J'étais au lit. - Avec qui étais-tu au lit?
Comment ça, avec qui?
Koen ne viendra pas. - Pourquoi?
Des problèmes. Il disjoncte à fond.
Je dois aller voir? - Vas-y.
Oui. - Je t'accompagne?
Non, reste ici. J'y vais. A plus.
T'étais où?
Où?
II y avait répétition. - C'était bien?
Formidable. Répéter sans chanteur...
Il y a du sang sur le mur.
Oui, et alors? Je lui ai explosé la gueule.
A qui? - A qui?
Une sale pute du café.
Une fausse blonde.
Elle l'a cherché. Elle voulait venir chez moi.
OK, j'ai dit, t'as qu'à venir. - Qu'a-t-elle fait de mal?
Elle a fumé une clope? Bu un verre de vin?
Téléphoné? Elle avait un nez crochu? T'as pensé à ta SS chauve?
Espèce d'enfoiré.
Tu veux passer à Leffinge? - A ton avis?
Alors, ne me traite plus jamais d'enfoiré, enfoiré.
Ça va, commence pas.
Ta Lio, je vais aussi me la faire un jour.
Merci.
L'autre jour, t'as parlé du roi du Siam.
Que sais-tu de lui?
Je suis pas son biographe, mais je sais 2 ou 3 trucs.
C'était un souverain bien-aimé.
Un chef d'Etat intègre. Ce genre de trucs.
Mais il était aussi actif dans d'autres domaines.
Par exemple, il était inventeur.
Parmi les inventions qu'on peut sûrement lui attribuer,
le jeu d'échecs est la plus importante. - Le jeu d'échecs?
De Geyter, t'étais où quand t'as appris la mort du roi Baudouin?
Au lit?
Cette face de timbre impuissante? Baudouin?
Sa Majesté? Le saint? - Qu'est-ce qu'il y a de drôle?
Pourquoi tu rigoles de la mort d'un brave homme?
J'ai entendu qu'il fricotait parfois avec des gamins.
Jette cette merde au trou et cherche un autre assistant.
C'était pour rire. - Non, sérieusement. On me l'a dit.
Les pédés généralisent trop facilement.
Vous êtes pédés, donc les autres aussi. Le roi, et le chat.
Je supporte pas ça. Autre chose, Dorian.
Ma batterie déconne. Tu peux arranger ça?
Je m'en occupe.
C'était pour rire.
Koen, on sait toujours pas où t'étais à la mort du roi.
Regarde, c'est ta nana. - T'es de nouveau là?
Ivan a téléphoné. - Qui?
Ivan. Sa fille est morte.
Je vais la buter. C'est de sa faute!
Où est-elle? - Quoi?
Où est ta femme? - Chez sa mère.
Quand ça se complique, elle se casse.
Au lieu de m'aider. Non, elle s'en fout.
Comment est-elle morte? - Quoi?
Comment elle est morte? - Je sais pas.
Elle avait des crampes. Ça faisait 3 jours que la gosse pleurait.
Mais elle a rien fait. Elle lui a donné de la came.
Je suis pas médecin, moi. Je dois me débrouiller tout seul.
Vous devriez pas vous reproduire. - Quoi?
Faut pas vous reproduire. Je me tue à le dire, mais personne m'écoute.
Je suis tout seul. Je suis censé faire quoi?
Tu peux rien... Allez...
Tu peux rien y faire, tu piges? La gosse a pleuré pendant 3 jours.
Et elle a fait quoi? - Ivan.
Elle en a rien à foutre. - Viens, on va à la plage.
Quoi? - On va à la plage. Viens.
Il faut que tu m'aides, Dries.
Je ne peux pas t'aider. - Hein?
Je ne peux pas t'aider.
Je sais pas quoi faire. J'ai pas...
Je peux rien faire? T'es quand même un gars intelligent, non?
Tu peux te faire interner. - Quoi?
Tu peux te faire interner.
Marleen est là?
T'es où, pouffiasse?
Arrête. - T'es où?
Je dois arrêter? Je vais te buter.
Je vais te buter. - Fous-moi la paix!
Je vais te buter.
Avec un couteau de cuisine. Moi, j'aurais pris un marteau-piqueur.
De Geyter remet ça. Tu connais un guitariste?
Et toi? - Non.
En fait...
Dorian a fait un peu de guitare. - C'est un super guitariste, hein?
Comment on l'a pas su plus tôt? - Oui, Dorian.
Il peut toujours essayer. Il peut?
Joue-nous un truc.
Si c'est nul, c'est nul. - Attention. C'est la guitare d'Ivan.
Ne la casse pas. - Il la cassera pas.
Quand et où as-tu appris ça, espèce de tapiole?
Bon, mais maintenant, on a plus d'assistant.
C'est indispensable?
Jimmy peut le faire. - Qui?
Jimmy. - La pédale?
Tu trouves quelqu'un?
Pas un pédé. - Tu t'en charges?
On en a déjà deux, ça suffit. - Donc, Jimmy.
C'est le 2ème millénaire. Un pédé de plus ou de moins...
Je suis pas d'accord.
Mais on a un autre problème. - Quoi?
OK, il est pédé, mais est-ce qu'il a un autre handicap?
Oui? - Oui.
En fait, oui. - Regardez.
Putain, c'est quoi? C'est dégueu.
Dégueulasse. - Ça va aller?
Les personnes en centre de désintoxication
subissent des expériences médicales.
Ils ont aussi testé de nouvelles techniques sur Van Dorpe.
Contre toute attente, ça a donné des résultats.
Il a retrouvé l'ouïïe.
Comment t'es devenu sourd? - T'es médecin, ou quoi?
Non, je m'intéresse. Des amis qui... - Des amis? Tu parles d'amis?
T'es qu'un pourri.
Tu veux savoir? Je vais te le dire.
Un jour, je suis passé devant la porte de la chambre de ma mère.
J'ai regardé par la serrure et je l'ai vue jouir sous un type.
Je suis devenu sourd. - Sourd? Pas aveugle?
Qu'est-ce que tu fous là?
Casse-toi, charogne. Dégage!
On entre ici comme dans un moulin? - C'est toujours la même chose.
Putain, mec... je veux de la came.
Ma came a disparu. Je veux ma fille.
Elle est morte. Pourquoi tu l'as laissée manger sa merde?
Peut-être que je planais à cause de la came. Complètement défoncé.
Peut-être que j'ai rien vu. Ou que j'ai cru que c'était du chocolat.
Regarde plutôt ta bière. Sage, OK? Tu dois rester sage.
Toi aussi, OK? Sois sage. - T'as un problème?
Non. Et toi, t'en as un? - J'en ai pas.
Moi non plus.
Sinon, il faut le dire.
Encore une bande de tapettes. The Feminists.
Gros Zob. Comment va? Hein?
Et toi, comment va? - Bien.
Et?
Tu veux une bière? Des bières?
4 chopes, 5 chopes et une eau.
Dries, c'est Gros Zob? - Oui.
Qu'est-ce que tu me veux? - T'es Gros Zob, donc...
Je suis Gros Zob, et alors? - Eh bien...
Je suis Gros Zob. Et toi, t'es qui? Petit Zizi? Hein?
Tu veux voir mon gros zob?
Tu peux le voir. Voilà.
Tiens, mon gars.
Ça va pas, la tête?
Nom de Dieu. - Alors? C'est pas un gros zob?
Lèche-le, sale pédale.
Lèche-le. - On va aux chiottes?
Ouais. Dépêche-toi.
Je vais t'enculer à fond.
Tu suivras jamais ce type.
Tu suivras jamais ce type, c'est clair?
Allez, ça suffit. Baisse ton froc.
Attends. - Vire ton froc.
Attends, chéri. Je vais l'introduire.
Viens. Donne. Oui, là.
Oui. Oui, oui, oui... Oui, encore. Encore un peu.
Pas trop loin. Pas trop loin. Pas trop loin! Non!
Ta gueule, connard. - Retire-toi!
Vu ton état, je peux dire tout ce que je veux.
Tu veux que je te dise un truc?
J'adore sucer des bites.
Depuis longtemps.
J'ai sucé ma 1 ère bite à 16 ans.
C'est bizarre, la 1 ère fois.
Comme pour la cigarette. C'est pas bon.
Tu dois combler. Faut jouer le plus possible.
J'ai trop joué. - Trop?
Ce batteur... - Avec son bras raide.
Tout en même temps. C'est mieux. - Non, par-dessus.
Voilà Jimmy. T'as encore mal? - Ça fait encore mal?
Ça se referme? - Je porterai un lange jusqu'à 50 ans.
Putain. - C'est quoi?
L'affiche de Leffinge. - Fais voir.
Allez... - Harry Mulisch passe à 20 h.
C'est des péteux. - Nous, on passe à 22 h 30.
Rien qu'une bande de péteux. - Thee Fake Of Gentlemen vient aussi.
Il y en a un qui a un cancer. Tant mieux pour nous.
Six Million Jews. Chouette nom. J'aurais dû y penser.
Tu sais rien faire d'autre que te taper une mère chauve.
Ta gueule! Arrête, avec ma mère, OK?
On est juste en train de... - Comment va ton père?
C'est-à-dire? - Comment il va?
Hein? Comment va ton père?
II ne va pas très bien.
Je demande comment va ton père. - Pas bien.
J'ai entendu qu'il était malade et je veux savoir comment il va.
Je te demande pas de sauver l'économie mondiale. Abruti.
Comment va ton père?!
II ne va pas très bien.
Je peux lui rendre visite? - Non.
Je veux le voir maintenant. Je peux? J'y vais maintenant.
Non, t'y vas pas. Personne ne peut entrer.
Pourquoi? - Parce que.
Pourquoi? - Personne n'entre.
Pourquoi? - Ma mère ne veut pas.
Une gamine morte, c'est moche, mais ton complexe d'Œdipe est costaud.
Fous-lui la paix.
T'as réussi à baiser sans foutre du sang sur les murs?
A après-demain. - C'est ça, casse-toi.
T'en va pas. On doit...
C'est quoi, ton handicap? - Salut.
Et après-demain? Comment tu vas jouer? On a pas encore ce handicap.
Bien sûr, qui d'autre?
C'est de ma faute? - Comme toujours.
Il y est pour rien.
Qui t'a demandé de t'asseoir?
Qui t'a demandé de me faire entrer?
Je serai brève. Ta perruque est de travers.
Tu me donnes envie de gerber.
Je m'en branle, que tu sois un écrivain célèbre.
Je fais tout ça pour Jan.
Pour son groupe.
Ah? Et pourquoi ne pas changer de batteur?
Parce qu'il lui faut quelqu'un de célèbre. Et vire tes pieds de la chaise.
Dries? Entre, j'ai un truc à te demander.
Qui t'a demandé de t'asseoir? - Qui t'a demandé de me faire entrer?
Je serai brève. - Ta perruque est de travers.
Tu me donnes envie de gerber.
T'es peut-être un bon écrivain, mais t'es qu'une crapule.
Tu ne peux entrer ici que parce que mon fils a besoin de toi.
Pourquoi il change pas de batteur? - Il lui faut quelqu'un de célèbre.
Et vire tes pieds de ma chaise.
Et arrête, avec toutes tes questions. Fous-nous la paix.
A Koen, à Jan. Laisse-nous tous tranquilles.
Primo, tu veux pas que je demande comment va ton mari.
Secundo, tu veux pas que je rigole
parce que tu baises avec l'autre tête d'oeuf.
Moi aussi, j'ai un primo et un secundo.
Primo: Où étais-tu quand tu as appris l'assassinat du roi Baudouin?
L'assassinat? II a pas été assassiné. Il est mort dans son lit, non?
C'était un brave type.
Les crapules dans ton genre ne respectent rien.
Secundo: Quand j'entre quelque part, je pose mes pieds où je veux.
Putain d'enfoiré! T'as vu ce que t'as fait?
Mon armoire! Regardez-moi ça...
Fumier! Ecrivain à la con!
Espèce de sale type!
Verbeek.
Verbeek! Que fout cette grosse vache ici?
C'est notre manager. - Manager?
Pour un concert aussi ringard?
Elle peut aider. Nous dire quand on doit entrer en scène.
Des couilles.
Ecoute, elle peut quand même pas... - Laisse tomber.
Puis-je vous présenter Ivan Van Dorpe?
Ex-camé, ex-père, ex-collègue et aujourd'hui, assistant batteur.
On avait dit que c'était moi, l'assistant.
Sois déjà content d'être en vie.
Six Million Jews? - Il en reste et ils se reproduisent à l'infini.
T'es qui? - Stef Vanneste, le fils du bourgmestre
organisateur... Ne me touchez pas. Et présentateur de ce soir.
Un gramme de coke et une barrette de shit.
Il a un beau cul. - Vous êtes qui? Allez...
A ton avis? Hein? - J'en sais rien.
The Feminists. - Ah, d'accord.
J'ai que 6 passes. Je vais en redemander.
Des chopes?
Qui voilà. The Feminists. Et Du Culegem est là aussi.
Tu t'es fait recoudre? - Fous-lui la paix.
Ta gueule ou je te la fous dans le cul. - Encule-moi comme Jimmy.
Tu parles comme un mec. Tu lui as appris?
Nico, tu t'amuses de nouveau?
Parce qu'Erna n'est pas là? - T'as amené de quoi baiser.
Oui, mais elle a pas une fente explosée. - Enfoiré.
Voilà.
C'est toujours pas juste. - Ferme ta grande gueule, parce que...
Dis pas à mon assistant de fermer sa gueule.
Pigé, microbe du cerveau? - Génial. Faut que je m'en souvienne.
Avec quoi? - Avec quoi... Venez, ça va commencer.
Bonsoir, Leffinge! La poésie d'Harry Mulisch, d'Ostende.
Tas de merdeux!
Vous allez entendre de la vraie musique!
Mais qui voilà...
T'écris un nouveau livre? - Oui.
J'ai lu tous tes bouquins. Le titre?
Le train de 12 h 07. - Ce sera de nouveau un gros livre?
Au premier chapitre, elle a déjà 1/2 h de retard.
Qui? - Ta tumeur au cerveau généralisée.
Ah. Et ce sera de nouveau un gros bouquin?
Oui. - T'as déjà un titre?
Salut et à la prochaine.
Ah. Bon titre.
Alors, t'as réussi à tailler une pipe?
Mère de tous les managers, va dire à Stef Vanneste de nous annoncer
comme The Feminists, 4 handicapés d'Ostende, OK?
S'il y a des nanas ou des pédés dans le jury, ça aide.
Et lave-toi la bouche. Les gens vont s'imaginer des trucs.
T'as trouvé une nouvelle victime?
Fuck you!
Putain! Ma bite est coincée!
Ma bite est coincée!
Ma bite est coincée, nom de Dieu!
Et à présent, voici Funeral Dress! Allez tous vous faire foutre!
Leffinge! Bande d'enculés!
Le groupe suivant nous vient tout droit d'Ostende.
Quatre handicapés. The Feminists!
Et toi, avec ton matelas explosé sur la tête, t'es qu'un gros connard.
Leffinge! On va tout faire péter!
C'était de la merde! Un gros tas de merde!
A présent, le jury va délibérer pour voir qui est le gagnant.
En attendant, on va écouter le plus grand enfoiré de Belgique,
le gros con qui est persuadé qu'il va percer en France,
voici Aldo!
Faut quand même pas déconner. Il n'y a qu'un seul bon groupe,
c'est Harry Mulisch.
Je suis pas d'accord.
Tu les entends une fois et ça reste en tête.
Ça ne veut rien dire, ça. Ça ressemble à rien. C'est nul.
Je sais pas. Y a pas de potentiel.
The Feminists sont les seuls à avoir assuré. Ils doivent gagner.
Ils sont handicapés, ils en ont besoin.
Quel argument... - Allez, quoi. Handicapés.
Vanhegen est vachement handicapé... Handicapé, mon cul.
S'il l'est, je suis une nonne. T'en es une.
Vous savez quoi? Pile ou face.
Je vois. - C'est toujours pareil.
Pile ou face. - C'est ça, pile ou face.
D'accord. Qu'on en finisse. - Face: Mulisch. Pile: The Feminists.
On va expédier ce truc.
The Feminists ont gagné. - C'est face. C'est Mulisch.
Je dis que c'est The Feminists qui vont gagner.
Un problème? The Feminists gagnent ou t'auras des ennuis.
Bande d'enculés!
Arrêtez, avec ces gobelets.
Voici le résultat du putain de concours rock de Leffinge.
Leffinge, qui vote pour mon père.
Et mon père est un gros enfoiré!
II voit pas la différence entre une connasse de gauche et un con de droite.
Arrête, mec.
Ou je dois venir te dérouiller? Voici le résultat.
En 3ème place: Six Million Jews.
En 2ème place: Harry Mulisch.
Et en première place: The Feminists!
Venez sur scène, les gars. Amenez-vous.
Je vais vous poser des questions.
Venez.
Comment ça se fait que t'es célèbre alors que t'as une aussi bête gueule?
Quelques jours après, Verbeek m'a appelé et m'a demandé de venir chez lui.
Il avait un ton officiel.
"Réunion de The Feminists à 20 h."
J'ai rigolé. J'ai dit: Feminists? C'est quoi?
T'as perdu la boule? Ta mère chauve t'a dévoré?
II a répondu: Notre manager a d'autres projets. 20 h. A ce soir.
J'y suis allé par curiosité.
Je savais ce qui m'attendait mais je voulais voir comment ils feraient.
Lio voulait aussi que j'y aille. Ça allait être un spectacle affligeant
et elle voulait que je lui raconte tout. Elle adore, quand je raconte.
Je suis entré et j'ai failli gerber.
J'ai dit à la mère Verbeek qu'elle était dingue.
Et aussi que pour moi, tout ça n'avait été qu'une blague
qui n'avait que trop duré. Tout le monde s'est mis à gueuler.
Jimmy a crié qu'il pourrait enfin être batteur.
Enfin, en résumé, Jimmy allait devenir le nouveau batteur
et Stef Vanneste, le nouveau chanteur.
Tout le monde avait l'air fermement décidé. La mère Verbeek également.
J'ai dit qu'ils oubliaient un détail: La batterie était à moi
et je pouvais en faire ce que je voulais. Je crois qu'ils ont compris.
Tu portes une perruque? Je savais pas.
Par après, j'ai entendu le single d'Harry Mulisch à la radio.
Et Christine m'a appelé. Je lui ai dit que le roi du Siam
s'était fait quitter 4 fois par ses épouses.
Pas par manque d'amour, d'amitié ou d'affection.
Le mari idéal pour toute femme. Le seul problème, c'était son sexe.
Une bite comparable à celle que j'avais vue un jour dans un festival.
J'ai dit que le chanteur d'Harry Mulisch avait baissé son froc.
Et que j'avais tout de suite pensé à la bite du roi du Siam.
Christine était haletante pendant que je lui racontais qu'après
Gros Zob et moi avions parlé poésie, littérature, politique et relations.
Et qu'au bout d'un quart d'heure
j'avais oublié le monstre situé entre ses jambes.
Elle m'a demandé si je pouvais le lui faire rencontrer.
J'ai dit que je promettais rien mais que j'essayerais.
Qu'est-ce que tu fous là? - C'est de nouveau propre, ici.
Hier, j'ai chopé une négresse.
C'est bizarre, que leur sang soit aussi rouge que le nôtre.
Mais le goût est différent. Plus acide.
Mais elle avait une grosse chatte. Ça allait.
C'est ça, De Geyter.
Comment ça va, avec la mère Verbeek?
Quoi? - Tu l'as toujours en tête?
Bien sûr que oui.
Qu'est-ce que ça peut te foutre? - Rien.
Mais le père Verbeek est enfermé. - Et alors?
Si on allait le libérer? - Quoi?
C'est con, mais j'aimerais bien voir la tête
de la mère Verbeek quand elle s'apercevra que son mari n'est plus ligoté
et qu'il se planque dans la haie ou qu'il clope dans la cuisine.
Elle va chier dans son froc. Bonne idée. J'aurais dû y penser. Quand?
Maintenant.
The Feminists jouent dans un café et ils sortent pas sans manager.
Le vieux est tout seul chez lui.
Oui. OK, d'accord. On va faire ça.
Il y a un problème. - Quoi?
II va falloir entrer. T'as une clé?
Oui. J'ai eu une relation avec cette pute. Je la baisais nuit et jour.
On se sépare. Si ça foire, on se séparera.
T'as tout planifié, hein? - Non.
N'allume pas. - Koen, rallume.
Réfléchis. Il n'y a pas de voisins.
Rallume.
T'es franchement givré.
Parfois, oui. Ça m'arrive.
Je vais tout casser. - Conduis-toi normalement, pour une fois.
J'ai envie de tout bousiller...
Ça suffit. J'ai une autre idée.
Où est le vieux? - En haut.
C'est là. Attends, c'est fermé.
Détache-le.
Montre-nous que t'es un homme.
J'ai soif. - Viens, on se tire.
Je bois d'abord un truc. - Il va descendre.
On a tout le temps.
Tu veux quoi? Du vin? Du genièvre?
Une chope.
La mère Verbeek.
Elle pouvait me traiter comme une merde.
Elle me donnait des coups de fouet et elle m'insultait.
Mais elle me donnait de l'affection. C'est déjà beaucoup.
A partir de mes 12 ans, je suis allée chaque jour à véIo à l'usine.
A l'époque, les enfants travaillaient.
Les riches allaient à l'école et le rebut devait aller travailler.
Maintenant, on en fait tout un plat.
Mais c'est comme ça que notre pays s'est construit.
Et j'en suis fière.
Je suis séropositif. J'ai le sida.
J'ai baisé tous ceux que j'ai pu avoir.
Je veux pas mourir seul.
Ils mourront tous avec moi. J'ai même baisé avec une femme.
Avant, je jouais au foot.
J'aimais bien.
Surtout après les matchs.
Sous la douche.
Avec tous les gars de mon équipe...
Ils me plaisaient tous.
Mais quand j'ai grandi,
c'est...
C'est devenu gênant.
Je bandais à tous les coups.
Les autres, ça ne leur servait à rien.
J'ai dû quitter l'équipe.
Jan!
50 centimètres au repos.
T'imagines une femme avec ça dans la chatte?
Mais elles en redemandaient. Je sais pas pourquoi.
Une curiosité maladive, sans doute.
Elles voulaient plus baiser, juste me sucer. Mais ça me barbait.
Et je recommençais vite à les baiser.
Je sais pas. Tous les hommes veulent un gros zob. Ils peuvent avoir le mien.
Quand j'avais 6 ans, je couchais souvent avec mon père.
Il n'était pas encore ministre. Et...
Je me rappelle très bien la sensation d'avoir une grosse queue en moi.
A l'époque, sa bite était énorme, pour moi.
Et...
J'ai toujours voulu retrouver cette sensation.
Je lui dois tout.
Pauvre type.